Ciao

contattatemi pure...vi aspetto numerosi..sopratutto quelli da treviso........ciao..djgiox69@hotmail...

lasciate pure un commento..grz ciao ciao buona giornata...

xò è meglio al cell...3498739783..li la risp è al 100%......CIAOOOOOOOOOOO...tvb....

 

 

 

 

Lettura del pensiero (versione testuale):

PENSA A UN NUMERO DA 1 A 10

MOLTIPLICALO PER 9

SE IL RISULTATO E’ DI DUE CIFRE ALLORA SOMMALE

AL RISULTATO SOTTRAI 5

A QUELLO CHE HAI OTTENUTO ORA ATTRIBUISCI UNA LETTERA DELL”ALFABETO: 1=A, 2=B, 3=C, 4=D, ecc

PENSA AD UNA NAZIONE EUROPEA CHE INIZI CON QUELLA LETTERA

SCEGLI ORA UN COLORE CHE INIZI CON LA 3° LETTERA DELLA NAZIONE CHE HAI PENSATO

PENSA ORA AD UN ANIMALE AFRICANO CHE INIZIA CON LA 3° LETTERA DEL COLORE SCELTO

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COSA CI FA UN RINOCERONTE NERO IN DANIMARCA????? 

nn giudicare

 

                                                                  FACCETTA  NERA

Se tu dall'altipiano guardi il mare,
Moretta che sei schiava fra gli schiavi,
Vedrai come in un sogno tante navi
E un tricolore sventolar per te.

Faccetta nera, bell'abissina
Aspetta e spera che già l'ora si avvicina!
quando saremo insieme a te,
noi ti daremo un'altra legge e un altro Re.

La legge nostra è schiavitù d'amore,
il nostro motto è LIBERTÀ e DOVERE,
vendicheremo noi CAMICIE NERE,
Gli eroi caduti liberando te!

Faccetta nera, bell'abissina
Aspetta e spera che già l'ora si avvicina!
quando saremo insieme a te,
noi ti daremo un'altra legge e un altro Re.

Faccetta nera, piccola abissina,
ti porteremo a Roma, liberata.
Dal sole nostro tu sarai baciata,
Sarai in Camicia Nera pure tu.

Faccetta nera, sarai Romana
La tua bandiera sarà sol quella italiana!
Noi marceremo insieme a te
E sfileremo avanti al Duce e avanti al Re! Se tu dall'altipiano guardi il mare,
Moretta che sei schiava fra gli schiavi,
Vedrai come in un sogno tante navi
E un tricolore sventolar per te.

Faccetta nera, bell'abissina
Aspetta e spera che già l'ora si avvicina!
quando saremo insieme a te,
noi ti daremo un'altra legge e un altro Re.

La legge nostra è schiavitù d'amore,
il nostro motto è LIBERTÀ e DOVERE,
vendicheremo noi CAMICIE NERE,
Gli eroi caduti liberando te!

Faccetta nera, bell'abissina
Aspetta e spera che già l'ora si avvicina!
quando saremo insieme a te,
noi ti daremo un'altra legge e un altro Re.

Faccetta nera, piccola abissina,
ti porteremo a Roma, liberata.
Dal sole nostro tu sarai baciata,
Sarai in Camicia Nera pure tu.

Faccetta nera, sarai Romana
La tua bandiera sarà sol quella italiana!
Noi marceremo insieme a te
E sfileremo avanti al Duce e avanti al Re! 

Ma x me erano sinti..siccome c'era anke l'altra volta qll mercedes...e sinti ho hanno mercedes o bmw(x macchine nuove)..

 

 

 

Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo ? Struzzo.

 

Tre turisti a New York arrivano la sera tardi in albergo e si apprestano a raggiungere le loro stanze, al 45° piano, ma il portiere, contrito, li informa che gli ascensori sono guasti e fino al mattino dopo non c'e' speranza di riparazione. I tre, dopo un attimo di sgomento, decidono di prenderla sportivamente e uno di essi dice agli amici: "Facciamo così. Lasciamo i cappotti, che sono pesanti, qui al portiere, poi saliamo pian pianino. I primi 15 piani io vi racconto una storiella allegra, dal 16° al 30° ne racconta una Marco e dal 31° in su Giacomo. Così fanno e giunti al 31° piano il primo dice: "Su, Giacomo, adesso tocca a te!".
E quello, con un'espressione disperata: "Sì... ma sarà una storia triste: ho lasciato le chiavi nel cappotto..." 

Pierino e' a scuola e la maestra pone un quesito alla classe: "Ragazzi, secondo voi cos'è la verità?".
Pierino alza subito la mano: "Io...io...lo so...lo so...".
La maestra un po' preoccupata lo chiama; Pierino si alza, si avvicina alla cattedra, abbassa i pantaloni, poi abbassa gli slip, infine ci appoggia sopra il pene ed esclama: "Signora maestra... questa è la verità, perché sotto ci sono tutte palle!!!".

 

Al confessionale: "Padre, mi perdoni perche' ho peccato, con un uomo...".
"Lo hai forse baciato figliola?".
"Si', e non solo...".
"Vi siete spogliati forse...?".
"Si', e non solo...".
"Glielo hai forse preso in mano...?".
"Si', e non solo...".
"Glielo hai forse preso in bocca...?".
"Si', padre e non solo".
"Hai anche ingoiato quindi...".
"No padre, quello no, glielo giuro!".
"E che cazzo, non si fa cosi'! Sono sette Pater Noster, dodici Ave Maria, 4 Mea Culpa..."
 

Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...".
Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...".
Professore: "Allora, che aspettiamo?".
Studente: "Io, dunque... Aristotele... ehm...".
Professore: "Se ne vada, torni al prossimo appello".
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): "Arrivederci...".
Professore: "Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?".
Studente: "Ah, ecco: dimostrato che sono sue!".
Professore: "Promosso".

 

Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?".
"Si".
"Bene, quel corpo e' stato mio!".
"E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?".
"Si".
"Bene, quel corpo e' stato mio!".
"E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?".
"Si".
"Bene, quel corpo e' stato mio".
"Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?".
"Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?".
"Si'".
"Bene quel corpo e' stato mio!".

 

 

Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?".
"No, Francesco è a letto con gli orecchioni".
"Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!"

 

Una bella biondona tutta curve vestita con un abitino super aderente sale su un autobus e ovviamente subito dopo si sente toccare il culo. Si volta di scatto e con voce adirata dice. "Ma lei come si permette di tastarmi il culo. Il fatto che sono giovane, bella e seducente non le da' il diritto di toccarmi il culo!".
E il tizio. "Ma guardi, io ho una bella mano destra!".
La biondona e' adiratissima: "Ma per il fatto che ha una bella mano destra non vuol dire che lei abbia il diritto di toccarmi il culo!".
E il tizio: "Ma, guardi, io ho il guanto!".
E la bionda ancora piu' inviperita: "Ma, per il fatto che lei ha il guanto non vedo perche' si creda in diritto di toccarmi il culo!".
E il tizio: "Ma, vede, il guanto e' grigio!".
E la bionda: "Ma cosa le fa credere che siccome ha un guanto grigio lei possa mettermi una mano sul culo?".
E il tizio: "Ma, vede, il grigio va su tutto..."
 

Perche' per una bionda e' difficile sposarsi ? Perche' non c'e' bisogno di sposarla per scoparsela. 

 

Un dottore al suo paziente ciccione: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma".
Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema".
"E qual e' il problema?".
"Sono a 3650 Km da casa!".

 

Lei: "Caro, che mani calde che hai!".
Lui: "Dovresti sentire il lanciafiamme..."

 

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

"Zia, perche' non hai figli?".
"Perche' la cicogna non me li ha portati".
"E perche' non hai cambiato uccello?"

 

Un elefante dice ad un cammello: "Ma hai le tette sulla schiena".
E il cammello: "Ma guarda chi me lo doveva dire... uno con il cazzo sulla faccia...".

 

Un leghista si lamenta: "Il nord e' pieno di meridionali. Non se ne puo' piu'! Pensa che nel mio condominio ci sono un napoletano, un siciliano, un pugliese, un sardo e un calabrese!".
"E cosa vuoi di piu' dalla vita?".
"Un Lucano!".

 

Due amici si incontrano e dopo i soliti convenevoli uno chiede all'altro: "Come va con tua moglie?".
"Sai, temo che mi tradisca" dice l'altro. "Ma va là, non è possibile, come fai a dirlo?".
"Sai - risponde l'altro - per il mio lavoro ci trasferiamo per lunghi periodi in altre città".
"E allora?".
"Siamo stati due anni a Milano, tre a Napoli, quattro anni a Torino e adesso siamo qui a Palermo da un anno".
"E allora?".
"Sai - dice l'altro- il postino è sempre lo stesso!!!" 

Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?".
"30.000 davanti, 50.000 di dietro".
Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?". 

Un cavallo ed una gallina passeggiano nei prati quando, senza avvedersene il cavallo scivola e cade in una pozza di fango abbastanza profonda. La gallina non sa che fare e si dispera, mentre il cavallo affonda. Allora il cavallo suggerisce alla gallina di correre alla fattoria ed avvisare che qualcuno venga con una corda ed un trattore per tirarlo fuori di lì. La gallina arriva trafelata alla fattoria, ma non trova nessuno. Disperata decide di fare da sola e prende una fune robusta ma non trovando il trattore (probabilmente nei campi) prende l'auto del fattore, una BMW nuova fiammante e torna dal cavallo. Non senza qualche difficoltà la gallina imbraga il cavallo, lega la fune al gancio di traino della macchina e libera il cavallo. Qualche giorno dopo l'incresciosa situazione si ripete, ma questa volta le parti si sono invertite: è la gallina che cade in una stretta pozza di fango. "Presto" dice al cavallo "vai tu a prendere la macchina e liberami!!!".
"Non ti preoccupare - risponde il cavallo - la pozza è stretta... ecco, io mi metto con le zampe anteriori da un lato, le posteriori dall'altro e tu afferra il mio membro che ti tiro fuori".
E cosi' avviene. MORALE: se ce l'hai come un cavallo non hai bisogno di una BMW per tirar su le pollastrelle.
 

Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prendera' il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale", e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E questa e' cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, cha abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra".
Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci neanche un istante lo attraversa con il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra Rottwailler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato accento inglese gli dice: "Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca".
Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora: "Ma ne è sicura???".
"Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle palle e lui gioca".
Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e con forza gli rifila un calcio nelle palle, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone: "Non quelle, quelle sul prato...".